Koliko ste puta poželjeli dobronamjerno iskritizirati osobu do koje vam je stalo ali ste se zaustavili na vrijeme jer niste znali kako to izvesti, a da vas osoba ne shvati pogrešno i ne naljuti se na vas? Koliko ste puta uputili nekome kritiku koja je zvučala puno gore nego što je trebala biti i ispali ste trol (pročitaj koja je razlika između konstruktivne kritike i trolanja), a to vam stvarno nije bila namjera jer možda ste svašta ali trol definitivno niste?
Neovisno o tome je li riječ o članu obitelji, partneru, zaposleniku, prijatelju ili suradniku jako je teško dati kvalitetnu konstruktivnu kritiku, a da je druga strana ne shvati kao napad i mržnju pa vas sastavi sa zemljom jer je ljuta i agresivna.
Na kraju se svodi na to da iako samo želite pomoći, svojim kritiziranjem tjerate od sebe ljude do kojih vam je stalo pa zaključujete da je bolje kad šutite i nikada ništa ne kažete jer ćete i tako biti pogrešno shvaćeni čime od sebe radite žrtvu i akumulirate nezadovoljstvo.
Kako dati kvalitetnu konstruktivnu kritiku?
Izaberite pravi trenutak
U životu se puno toga vrti oko pravog trenutka ali on je još važniji kada je riječ o davanju kvalitetne konstruktivne kritike. Zamislite situaciju u kojoj se vaš pas pokakao na tepih, a vi ga izgrdite 2 tjedna nakon toga. Vi kasnite, a psu ništa neće biti jasno i bit će tužan i frustriran jer ga grdite bez razloga.
Ljudi razumiju ipak malo više nego psi ali poanta priče je ista, imate li nešto nekome reći recite to odmah dok je stvar vruća i aktualna jer kasnije nema smisla. Što više čekate, kritika je sve manje konstruktivna, a sve više liči na optuživanje i povlačenje grešaka iz prošlosti što nitko ne voli i od čega nema koristi.
Uspostavite povjerenje
Kako biste nekome dali konstruktivnu kritiku koju će ta osoba ispravno shvatiti, potrebno je uspostaviti povjerenje s drugom stranom. Drugim riječima, planirate li kritizirati nekoga koga neprestano kritizirate, nemojte se čuditi što osoba nije vašu kritiku ovaj put shvatila kao dobronamjernu i konstruktivnu.
Ljudi reagiraju onako kako su naučeni. Naša ponašanja i stavovi u prošlosti utječu na odnose koje imamo s drugim ljudima u svojoj okolini. Nemate li s nekim blizak i povjerljiv odnos, najbolje je da ili počnete raditi na tome da ga popravite ili da se suzdržite od kritika, pa i ako su konstruktivne.
Otkrijte je li osoba uopće raspoložena za kritiku
Ima ljudi koji jednostavno ne reagiraju dobro na kritiku, pozitivnu ili negativnu. Osjetljivi su, razmaženi, bijesni, ljuti na cijeli svijet, samouvjereni, agresivni, nije ih briga za tuđe mišljenje, uvjereni su u svoju nadmoć…ili sve od navedenog.
Takvi ljudi neće nikada dobro reagirati na vašu dobronamjernu i kvalitetnu konstruktivnu kritiku. Kod takvih osoba nije važno ni vrijeme ni povjerenje koje ste uspostavili pa nemojte ni pokušavati jer nećete ništa napraviti.
Krenite s pozitivnim
Možete biti dobronamjerni koliko god želite (ili uvjeravati same sebe u to) ali ako krenete odmah s negativnim i počnete ukazivati na mane, vaša kritika više nije dobronamjerna i konstruktivna nego postaje samo kritika pa se nemojte začuditi ako vas se pogrešno shvati.
Ukoliko počnete s negativnim ili često/uvijek to radite, nemojte se začuditi što ljudima pogrešno sjeda vaš pokušaj pomoći jer nitko ne voli biti napadnut, a još manje da mu netko nabija mane ili pogreške na nos.
Ne možete li reći nešto dobro i pozitivno radije šutite i to je za vaše dobro. Imate li nešto pozitivno za reći onda svakako započnite s tim prije nego se prebacite na kritiku.
Recite kako se osjećate
Uvijek je dobra ideja reći drugoj osobi kako se osjećate ali pripazite da ne počnete igrati na kartu osjećaja i pokušaja izazivanja krivnje kod druge osobe jer to nije efekt koji želite postići i sjetite se, puno ste zreliji od toga.
Umjesto toga, pažljivo formulirajte rečenicu, objasnite svoje osjećaje (ukoliko su legitimni, ne – ja ne mogu spavati jer si ti slikar, a trebao si biti doktor) i ukoliko razgovarate s osobom s kojom se međusobno volite, velika je mogućnost da će vas osoba ozbiljno shvatiti i dati sve od sebe da se osjećate bolje.
Potrudite se ponuditi koristan savjet ili rješenje problema
Od konstruktivne kritike malo je koristi ukoliko niste osobi ponudili koristan savjet ili rješenje problema. Zapravo, konstruktivna kritika bez savjeta ili rješenja više nije konstruktivna nego postaje samo kritika.
Najlakše je ukazivati nekome na mane i pokazivati prstom na pogreške. Lako je zamjeriti drugima nešto što rade ili ne rade, a vama ide na živce. Lako je reći ljudima da ste ljuti, nesretni ili povrijeđeni. Nije lako ponuditi rješenje pa ako ga nemate, razmislite želite li uopće dati kontruktivnu kritiku ili ste samo raspoloženi za kritiziranje i potencijalno iziazivanje svađe.
Kako primiti konstruktivnu kritiku
Suzbijte agresiju i poslušajte
Ljudi često ni ne uspiju čuti ili primiti koristan savjet jer svaki pokušaj konstruktivne kritike shvaćaju kao napad na sebe pa podignu oklop, naoštre bodlje i uzvrate protunapadom iz vedra neba. Pokušajte se suzdržati toga ako osoba koja vam upućuje konstruktivnu kritiku odgovara gore navedenim točkama.
Ugasite malo za promjenu obrambene mehanizme i ego pa poslušajte što vam netko ima za reći. Možda se iznenadite i dobijete dobar savjet. Možda i ne ali to ne znate dok ne pokušate.
Otkrijte zašto vam osoba upućuje konstruktivnu kritiku
Kada vam netko uputi kritiku pokušajte otkriti zašto to radi jer kritiziranje, konstruktivno ili ne, obično nije najdraži zadatak kojega se netko može uhvatiti (ako vama slučajno je, u vama je problem, potražite pomoć).
Ljudi ne vole kritizirati druge baš iz straha da će se posvađati, zamjeriti, da će ih se pogrešno shvatiti ili ispravno ali da će kritizirana strana loše prihvatiti kritiku i objaviti rat. Ništa čudno.
Važno je sjetiti se da, ukoliko kritika dolazi od osobe koja vas voli ili s kojom imate dobre odnose, najvjerojatnije nije namijenjena kao osobni napad protiv vas nego želja da vam se iskreno pomogne ili usmjeri.
Samo ljudi kojima je do vas jako stalo imaju volje i strpljenja lijepo vas konstruktivno iskritizirati, a da se ne osjećate napadnuto i da usput dobijete i zagrljaj i dobar savjet ili samo osjećaj podrške što je često važnije od bilo kakvog savjeta.
Zato poslušajte drugu stranu što vam ima za reći i iskoristite podršku jer samo sretni ljudi imaju nekoga kome je dovoljno stalo do njih da ih konstruktivno kritiziraju ali ih i podržavaju u svim odlukama (koje nisu opasne za život ili zdravlje, naravno).
Postavljajte pitanja
Ali pazite da ne zakomplicirate cijelu situaciju. Čak i u situacijama u kojima vam kvalitetnu kritiku daje osoba koja vas obožava loša je ideja kimati glavom i složiti se bez pogovora. Niste na suđenju, a i tamo imate pravo na obranu i pitanja dok vam se ne dokaže krivnja.
Budite sami sebi odvjetnik i postvljajte pitanja kojima ćete pomoći raščistiti situaciju, produbiti raspravu i brže riješiti potencijalni problem pa možda čak doći i do rješenja, a bez previše rasprave i filozofiranja.
Pokažite zahvalnost
Kako je smirenost u argumentiranju i komunikaciji glavna karakteristika konstruktivne kritike, logično je da niste divljak i da se nećete posvađati sa smirenom osobom koja ima vaše najbolje interese na umu.
Zato, neovisno o tome složili se s kritikom ili ne, zahvalite osobi što je uopće odvojila vrijeme da vam pokuša pomoći i popriča s vama. Svojim ponašanjem pokažite da niste agresivni i da potičete otvorenu komunikaciju jer je ona ključ uspješnih odnosa, privatnih i poslovnih.
Ukratko, kod primanja konstruktivne kritike vrijedi samo ovo pravilo – maknite oklop, slušajte, postavite pitanje ako vam nije jasno, naučite nešto, a ako se ne slažete onda se nasmijte, kimnite glavom, zahvalite i nastavite po svom.
Komunikacija je vještina koja se uči cijeli život i rijetko tko se rodi kao vrhunski komunikator. Nije nemoguće ali takve osobe su rijetke, kao i one koje uvijek znaju što reći i to na pravi način.
Svi ostali, prosječni i loši komunikatori, vještine kvalitetne komunikacije i interakcije s drugim ljudima moramo učiti i raditi na njima kako bismo postali bolji i kako nas ljudi ne bi pogrešno shvatili.
Sjetite se, većina nesporazuma i svađa počinje baš radi loše komunikacije ili njenog nedostatka. Radite na vještinama komuniciranja i sjetite se da je to proces koji se uči cijeli život zato ne odustajte kada postane teško ili pomislite kako nema smisla jer pričate sa zidom.
Orbis Marketing 